30 августа 1:23
Автор: Татьянка Московская Рубрика: М+Ж Один комментарий

Сколько живёт любовь? Все проблемы в браке родом из детства



Недолюбленные дети, став взрослыми, чаще страдают в отношениях.

«Компромиссы и уступки в любви — дорога к кардиологу и психологу», — считает Михаил Лабковский, известный семейный психолог.

Орать полезно?

Юлия Борта, «АиФ»: Михаил Александрович, недавно бельгийские учёные заявили, что женщина чувствует любовь к партнёру только первые пять лет, а потом терпит или уходит. Отчего так?

Михаил Лабковский: А почему пять? По Бегбедеру, всего три. Он написал книжку «Любовь живёт три года», и все подхватили красивую фразу. И то и другое — чушь. Да, существуют кризисные периоды в браке, когда риск развода наиболее велик, — это 1-й год, 7-й и 14-й. Вычислили их просто — посчитали, на каком году семейной жизни больше всего разводов.

— А каковы объяснения?

— У меня одно: это зависит от того, насколько у людей в паре стабильна психика. Если она расшатанная (а невротиков среди нас большинство), человек обижается по пустякам, ему кажется, что партнёр всё делает специально, чтобы заставить его страдать. И это усугубляют финансовые и бытовые проблемы, хлопоты о детях. А невротиками своих детей делают родители. Есть такой либеральный тип воспитания: то «иди сюда, я тебя поцелую», то «ты что натворил, урод, сейчас ремня всыплю!» То они скандалят, то заставляют думать, что любить можно только за хорошее поведение или оценки, то отвозят бабке... Ребёнок их по-прежнему любит, но эта любовь уже прочно связывается со страданиями и переживаниями. И он невольно будет выбирать себе партнёров (мужчины — бессердечных стерв или жестоких карьеристок, женщины — подонков и агрессивных алкашей). Что делать, если в этом портрете увидели себя? Меняться.

— Многие психологи для укрепления отношений предлагают чаще идти на компромиссы в паре.



— Это дорога к психологу и кардиологу. Если вы начинаете делать что-то против своей воли в ущерб себе по типу «лишь бы не было войны», то отношения не сохраните и здоровью навредите. Невысказанные обиды, подавленная агрессия выльются во вполне реальные заболевания.

— Значит, семейные ссоры всё же полезнее?— Есть два типа людей в этом плане — «оральные» и «анальные». «Оральные», когда нервничают, как раз любят поорать, поистерить. Для них характерно в случае проблем иметь повышенный аппетит, «заедать» беды. «Анальные» держат все обиды в себе, устраивают бойкоты либо кидаются с остервенением перемывать посуду, вытирать пыль и переставлять мебель, когда эмоции зашкаливают. С точки зрения психологии, «оральные» личности здоровее: негатив лучше не дер­жать в себе. Хочется орать, не стесняться и начинать кричать. Правда, «оральных» надо отличать от истеричных — последние всегда орут, а не только когда высказывают обиду.

Некрасивые и счастливые

— Как вычислить счастливую пару?

— У них и через 20 лет не пропадает интерес друг к другу, отношения становятся только лучше, а любовь с годами не угасает. Они не замыкаются друг на друге, каждый в жизни чего-то добивается, чем-то интересуется. И секс на этом интересе завязан — он же начинается с головы. А когда родители уравновешенные, доброжелательные, любят каждый себя, друг друга и ребёнка, то ребёнок вырастает со здоровым пониманием любви. Он тоже любит себя, маму, папу и всех остальных. По такому сюжету кино не снять, картину не написать, музыку не сочинить. Пресно и неинтересно. К сожалению, особенно в России, таких семей очень мало.

— Но страсть-то всё равно проходит с годами?— А зачем она нужна? 24 часа в сутки и так 30 лет? Это ненормально. И это к любви отношения большого не имеет.

— Как найти свою любовь?

— Полюбить себя. И всё решится само собой. Внешность, размер груди и прочих частей тела не имеет значения. Джон Леннон выбрал в супругиЙоко Оно, которая даже для японки не сильно красива. Последней женой Вуди Аллена, знаменитого американского режиссёра, стала падчерица-кореянка, реально некрасивая, хоть и молодая. А вот красавица Мерилин Монро умерла в одиночестве.

Никаких поисков молодых людей. Оставьте эту глупость. Вы должны себя полюбить. И тогда очереди будут выстраиваться. Любовь — это полное принятие человека таким, какой он есть. Как только вы говорите что-то типа: «У него много качеств хороших, но есть и недостатки, с которыми я мирюсь или борюсь», — знайте, вы не любите. Это история, когда родители приучили ребёнка, что любовь надо заслуживать. Её не надо заслуживать. Любить надо себя и друг друга ни за что, просто так.

Мифы про любовь

Любить можно на расстоянии. Нормальный человек хочет жить вместе с любимым. Если вам говорят что-то другое: «Не готов», «Так сложились обстоятельства» и прочее, не теряйте время: партнёру не нужны серьёзные отношения. Иначе вы бы уже давно жили вместе.

Ради семьи (детей) можно потерпеть. Нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Это всё равно что вы устроились на работу, зарплата большая, но начальник сволочь, и вы терпите.Брак по расчёту прочнее. Некоторые рассматривают выбор партнёра как способ решить свои проблемы — материальные, психологические, жилищные, репродуктивные... Распространённая и роковая ошибка. Жизнеспособны только те отношения, цель которых — быть вместе.

В выборе партнёра легко ошибиться. Жизнь даёт не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно на уровне подсознания. Нравится вам это или нет — другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может.

http://www.aif.ru/health/psychologic/skolko_zhivyot_lyubov_vse_problemy_v_brake_rodom_iz_detstva

Интересные записи :



Хочешь получать статьи этого блога на почту?
Новые статьи блога
Один комментарий
  • Очень полезная статья! В семье нужно научиться уважать друг друга. Возможно это и есть самая настоящая любовь

    9 ноября, 2016 в 3:41 |

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: